כשילד בוגר חוזר הביתה, זו יכולה להיות חוויה נהדרת ומהנה. החבורה שוב חזרה תחת קורת גג אחת! עם זאת, ההסדר יכול להציב גם מחסומים ביחסים משפחתיים, העלולים ליצור מתח, כאוס ותחושות שליליות. כדי למנוע את התרחשותו של האחרון, זה יכול להועיל למשפחות להציג חוזה לילד בוגר המתגורר בבית, כך שכולם בבית יידעו מה מצופה מהם.
מדוע יש צורך בחוזים לילדים בוגרים החיים בבית
זה רעיון טוב שיהיה לך חוזהילד בוגר המתגורר בביתכי זה יוצר ציפיות ברורות ועקביות. אם הילד שלך חזר הביתה בטענה שהוא מבוגר, אבל לאמתנהג כמו מבוגרהגיע הזמן להציג חוזה עם ציפיות, הנחיות ותוצאות. חשוב על מה שאתה רוצה מהילד הבוגר שלך בזמן שהם מתגוררים איתך, והעבד את הפריטים האלה לחוזה מודפס כמו זה שמופיע להלן. ניתן להפוך את חוזי ההדפסה לפשוטים באמצעות מדריך עבורAdobe להדפסה.
מאמרים קשורים- טיפים מתי ילדים מבוגרים חוזרים הביתה
- סקירה כללית של זכויות הורים חורגים
- מה נחשב למשפחה מיידית?
אל תשאיר אזור אפור
שמור על החוזה שחור-לבן מאוד. כל מה שנכנס לשם צריך להיות מפורש כך שלא יהיו אזורים אפורים. כתוב רכיבי חוזה כך שכל הצדדים יוכלו להבין אותם. הימנע משפה כמו:
- חזור הביתה בשעה הגונה.
- לתרום לחשבון המכולת.
- עזרה בעבודת החצר.
סוג השפה שלמעלה משאיר הרבה מקום להתנועע, והחוזים צריכים להיות לבושים ברזל. החלף בקשות כאלה ב:
- להיות בבית עד השעה 12 בבוקר ראשון עד חמישי ושעה שתיים בצהריים ושישי.
- אם אינכם חוזרים הביתה לערב, הודיעו להוריכם עד השעה 12 בבוקר.
- תרום 200 דולר לחודש עבור מצרכים ומוצרי נייר עד לתאריך 1 בחודש.
- לכסח ולשול את הדשא בשבת או ראשון. במקרה של העסקה בסוף השבוע, עבודות החצר חייבות להסתיים עד יום שלישי בשעה 19:00.
חוזים עוזרים ללמד עצמאות ואחריות
אינך משתמש בחוזה כדי להפוך את חיי הילד שלך לבלתי נעימים או קשים. אתה יוצר להם כללים וגבולות כדי שהם יוכלו להמשיך ולחיות באחריותמחוץ לארבעת הקירות שלך. כאשר ילדים בוגרים יודעים מה מצופה מהם, הם יכולים לתרגל מיומנויות כמו ניהול זמן וכסף. הם זוכים לכבוד ומגדילים את הביטחון והערך העצמי שלהם. החוזים מטרתם לטפח אחריות אצל ילדים בוגרים, וללמד אותם כיצד להתנהל לכל חייהם.
אחריות על ילדים בוגרים
אחריות היא היבט מרכזי בבגרות. אנשים תלויים בך מכל מיני סיבות, ואתה צריך לעבור למען אחרים, לא רק למען עצמך. חוזים יוצרים אחריות כלפי ילדים בוגרים שאינם נוקטים צעד זה באופן עצמאי. ברגע שהם יוכלו להציג אחריות באופן עקבי באמצעות חוזה הבית שלהם, הם יוכלו להעביר מיומנות טובה יותר לסביבת העבודה, לסביבת מגורים עצמאית או ליחסים אישיים.
חוזים מדגישים גם את הכבוד שיש לילדים בוגרים להוריהם. הם מכבדים את רצונם ואת הכללים שלהם בנוגע לבית הוריהם כאשר הם בוחרים לעמוד בדרישות החוזה.
אילו חוזים לילדים מבוגרים עשויים לכלול
מה שנכנס לחוזה לילד בוגר המתגורר בבית הוריהם הוא בסופו של דבר על ההורים שבבעלותם הבית. אמנם ההורים יכולים לנסח את כל הציפיות שהם רואים לנכון, אך לחוזים הכוללים תשומות מסוימות מהילד הבוגר ונוצרו בשיתוף פעולה יש סיכוי טוב יותר לעבוד בטווח הארוך. שקול לכלול את הרכיבים הבאים בחוזה שלך:
- מטלות שיש לסיים סביב המגורים
- תרומות כספיות של הילד הבוגר
- מגבלות וציפיות בנוגע לרכושו הפרטי של הילד הבוגר
- הנחיות לשימוש ברכב המשפחתי
- הגבלות והרשאות של אורחים
- ציפיות של בית הספר והתעסוקה
- קנסות ועילות סיום
התנגדות לפגישה בנוגע לחוזה
אם ילדך הבוגר חי את החיים הטובים מתחת לגגך, אוכל את האוכל שלך, ישן כל היום, נשאר בחוץ ונוהג ברכב שלך, יש סיכוי טוב מאוד שהם לא ישמחו יותר מדי מהכנסת חוזה. בעיניהם החוזה יסמן יותר עבודה ופחות חירויות עבורם. אל תתפלא אם ילדך הבוגר זורק את מילות הקרב הבאות בדרכך.
נופלים באש: השוואות והאשמות
'אבל אמא של קארי נותנת לה לגור בבית ולא גורמת לה לשלם כלום!'
'למה אני צריך לקנות מצרכים? אני בקושי אוכלת! אמא של מייק מכינה לו ארוחת ערב כל ערב. '
טוב להורים של קארי ומייק. הם עושים דברים בדרך שלהם בביתם. לילד שלך כנראה יש חברים שגרים עם הוריהם, ומשפחות אלו ככל הנראה סידורים שונים ממשפחתך. היו מוכנים לילדכם להעלות את הסידורים האוטופיים הנתפסים ולזרוק אותם בפניכם. אל תתנו להשוואות והאשמות להרתיע אתכם מהמטרה הסופית שלכם: ליצור סביבה בריאה ויצרנית בה נעים לכם ושם ילדכם הבוגרים נע לעבר עצמאות מוחלטת. אתה רוצה שהילד שלך יטיס את הלול עם הכישורים והכלים כדי לפרנס את עצמם. הוריהם של מייק וקארי הולכים לגמור עם שותף לחיים אם הם הופכים את המגורים בבית לנוחים מדי.
התנגדות ושבירת כללים
כללים נתקלים לעיתים קרובות בהתנגדות. ילדכם כנראה לא יאהב את הטלות החדשות שהצבתם עליהם, במיוחד אם הם עדיין לא בשלים מספיק כדי לראות שהכל לטובתם. צפו להתנגדות ואתגר מסוים בשלבים הראשונים של החוזה. יהיו כמה כאבי גדילה עם ההסדר החדש הזה, וכאשר נמנעים מהיבטי החוזה, יש לבטל את ההרשאות.
פעולה ותוצאה הם קריטיים לכל הילדים, אך במיוחד ילדים בוגרים שהולכים להיכנס לעולם שלא יגלה להם חצי רחמים שאתה עושה כאשר הם עוברים כלל. אם אינך מתייחס להפרת כללים והתנגדות בנוגע לחוזה ולציפיות למגורים מתחת לגגך, אז אתה עושה להם שירות רע לטווח הארוך.
הישאר ניטראלי ורגוע
אם הדברים מתחילים ללכת הצידה במהלך הדיון בחוזה, וילדכם מתחזק רגשי ונסער, הישארו רגועים וניטרליים. שמור על הטון שלך מלשקף מתח, תסכול וחרדה שאתה עלול להרגיש, והקש על היציבה שלך. וודא כי הידיים שלך אינן מרותקות לאגרופים, וזרועותיך אינן משולבות. הסתכל על חילופי הדברים מנקודת מבט עסקית. כן, זה הילד שלך, התינוק שלך, אבל אתה רוצה שייקחו את החוזה הזה ברצינות כמו שהם היו חוזים בסביבת העבודה. תן את הדוגמה עם הטון והיציבה שלך לאופן שבו תרצה שהדיון בחוזה יתנהל.
בעת הצגת חוזה לילד בוגר, הישאר איתן וישיר
כשאתה מציג חוזה משפחתי לילדך הבוגר, הישאר איתן וישיר. אל תכה סביב שיחים ואל תתנוסס כשנתקל בהתנגדות, כעס או פגיעה. הציגו את הציפיות שלכם והסבירו בשלווה מה יקרה אם כל רכיב בחוזה ייפרץ.
בחר לדון בחוזה החדש בתקופה שעובדת עבור כל המעורבים. אל תבחר לדרוס את היסודות ממש לפני שאחד מכם יוצא מהדלת או בתקופה של המולה בבית. דאג שתשאיר מספיק זמן לילד שלך לעבד את החוזה ולשאול שאלות לגביו. ככל שניתן יהיה לבסס יותר בירור מראש, כך ייטב.
יש תוכנית אם החוזה נכשל
וודא כי החוזה שלך מתייחס לאפשרות של כישלון. כשאתה מציג חוזה לילד הבוגר שלך, קיים סיכון שהם לא יעלו על העניין, ותאלץ לקבל החלטות לא נוחות לשניכם.
אם חוזה נכשל, ואתה בוחר להתעלם ממנו, הכל היה לחינם. כשאתה יוצר את החוזה בתנאי שהם עוזבים את הבית אם דרישות החוזה יופרו, עליך לבצע את הפעולה. יהיה קשה, אפילו הרסני, לראות אותם הולכים לפני שהם מוכנים לחלוטין לדאוג לעצמם, אבל הכללים הם כללים, ויש לכבד את ההסכמים. זהו שיעור בעולם האמיתי שיש ללמוד.
לפעמים יש סיבה שההסכם הופר, למשל שימוש בסמים או דיכאון קשה. במקרה שילדכם חווה אחת מהכשלים השליליים הללו, נסו להיעזר בהם לפני שהחוזה יתרסק ונשרף. אם אתה מבחין בגורמים בסיסיים המשפיעים על יכולתם לעמוד בצד המציאה, היה בעל ברית. אתה לא יכול לגרום להם לקבל עזרה, אבל אתה יכול לתת להם את המשאבים והכלים לעזור לעצמם. עכשיו שהם מבוגרים, הם יצטרכו לקחת את זה משם.
בוא ממקום של אהבה
אהבה איננה מידה אחת שמתאימה לכל רגש או פעולה. תלוי באדם או בשלב החיים, אהבה יכולה להיראות אחרת מאוד. הכנסת חוזה צריכה להגיע ממקום של אהבה, אם כי אהבה קשה. ילדכם הוא מבוגר, חי בעולם מבוגר עם אחריות וציפיות מבוגרים. יש פחות מקום לטיפוח המתוק והמתוחכם בכל מחיר לאהבה שהראית לילדך כשהיה צעיר. האהבה שלך אומרת עכשיו, 'ילד, אני אוהב אותך ורוצה את הטוב ביותר עבורך, למרות שאתה אולי לא רוצה את זה בעצמך כרגע. אם לא תעשה את הצעד הזה בעצמך כדי לגדול, אז אני אעזור לך. ' זה דוחף את ילדכם לכיוון הנכון כדי שיוכלו לחיות בביטחון, פרודוקטיבי ועצמאי - והיכולת לעשות זאת היא מתנה מדהימה למדי, בין אם הם יכולים לראות את זה ובין אם לא.
