התעלמות מצד אחד או יותר מבני המשפחה יכולה להרגיש כואבת ומתסכלת ביותר. אמנם אולי לעולם לא תבינו לגמרי מדוע הם מתעלמים מכם, אך ישנן דרכים בהן תוכלו להגן על רווחתכם הרגשית.
כאשר המשפחה מתעלמת ממך
כשבן משפחה מתעלם ממך, זה יכול להוביל אותך לחקור את עצמך ולתהות אם אתה אשם. זו תגובה נורמלית לחלוטין לסוג זה של סיטואציות, מכיוון שרוב בני האדם נוטים באופן טבעי לחפש סגירה ומזעור מתח רגשי. לאחר התעלמות באופן חריף או כרוני, אתה עלול לחוות:
מה הם כל שמות האילפים של סנטה
- מרגיש בלתי נראה
- מרגיש לא מכובד
- מרגיש פגוע ומבולבל
- מרגיש פסול
- מרגיש כועס
- מתמיד ואובססיבי על האירועים / ים שבהם התעלמו ממך
- מרגיש מתוסכל
- חווים הערכה עצמית נמוכה יותר
- הִתנַסוּתתסמיני חרדהו / או דיכאון
- חווים סימפטומים של הפרעות האכלה / אכילה
- התנסות בתסמינים של הפרעות מבוססות טראומה
- טיפול בבני משפחה קנאים ביעילות
- כיצד להתמודד עם בני משפחה קשים
- למה המשפחה שלי שונאת אותי?
כמבוגר, אתה עלול לחפש באופן לא מודע פרטנרים או חברים לא בריאים שגם אינם מעדיפים את הצרכים שלך, נוטשים אותך, מתעלמים ממך או שאינם אמינים. קח זמן לשקף אם זה דפוס שנתקלת בו בעבר מחוץ למשפחתך.
בני משפחה אינם כוללים אותך ומתעלמים ממנו
הדרה של בן משפחה באחת או יותר מהמקרים יכול להרגיש מתיש, מעורר חרדה ומרגיז להתמודד. הדרה איננה סוג של התעלמות ויכול לגרום לך להרגיש כאילו אינך שייך למשפחתך. צורות אחרות של הרחקה כוללות כאשר משפחה מעבירה ביקורת על בן משפחה אחד בשטח פתוח או בביטחון, ומשאירה אדם אחד מחוץ לפעילויות המשפחתיות ולא מגיבה לבן משפחה אחד. גם אם אתהאל תסתדר עם המשפחה שלך, להרגיש כמו גורם זר יכול עדיין להיות כואב ביותר. אם אפשר:
- שוחח עם בן המשפחה שמתעלם ממך, אם אתה מרגיש בטוח רגשית ופיזית בכך, ודבר מנקודת מבט כנה ונייטרלית. לדוגמא, אתה יכול לומר, 'ב [האירוע] הרגשתי קצת התעלמות כשלא הגבת לי כששאלתי על (הוסף הצהרה). אני תוהה אם תרגיש בנוח לשתף את נקודת המבט שלך. '
- הגדר ולשמור על גבולות בריאים. לעיתים קרובות אנשים שגרים במשקי בית עם או היו איתם אינטראקציות תכופותבני משפחה לא מתפקדיםעשוי להיאבק בהבנת גבולות בריאים ומתאימים מכיוון שלא הייתה דוגמה מצוינת להתבגרות זו.
- חנך את עצמך לגבי סוגים של התעללות רגשית כדי שתוכל להבין טוב יותר מה גורם לאדם להתעלל, כמו גם על ההשפעות שיש לצורה זו של התעללות על מי שחווה אותה. דעו שיש אנשים שמתנהגים בדרכים פוגעניות לא עושים את זה במודע, אלא למדו דפוס התנהגות זה בילדותם ואולי לא חושבים שהם עושים שום דבר פוגע.
איך מתמודדים עם בן משפחה השולט?
התעלמות ממישהו היא סוג רב עוצמה של שליטה ומניפולציה. אם בן המשפחה שלך בחר להשתמש בכיבויך כאמצעי לגישה כוח ושליטה, דע כי ישנם מספר דרכים בהן תוכל לטפל במצב. זכור כי:
- זו לא אשמתך, ואינך אחראי להתנהגות ילדותית ופוגעת של מישהו אחר. המשך להזכיר לעצמך ששליטת ההתנהגות שלהם תלויה בהם, וזה לא בגללך.
- פעמים רבות אלו שהתעלמו מילדותם גדלים לחזור על דפוס זה ולהתרחק, להתעלם ולהשאיר אחרים בכוונה. אמנם כואב אם אתה נמצא בקצה המקובל של התנהגות זו, אך דע כי התעלמות ממנה פעמים רבות לא תהיה קשורה אליך, אלא היא מישהו שעובד בצורה לא מודעת בטראומה בגיל הרך בצורה לא בריאה.
- בן משפחה עשוי להתעלם ממך כצורת השלכה, כלומר כאשר הם מרגישים מופעלים, הם עשויים לייחס לך את רגשותיהם הפגיעים, במקום להתמודד איתם בכוחות עצמם. לדוגמא, הם עשויים להאשים אותך, ולהגיד שזו אשמתך בהרגשת התעלמות, כדרך להימנע מרגשותיהם להתעלם. זה יכול להיות נוצר על ידי מצב מפעיל שאולי אתה אפילו לא שותף אליו.
לא משנה אם בן משפחה מתעלם ממך ברמה מודעת או לא מודעת, זה לא הופך את ההתנהגות הזו למקובלת, מתאימה או בריאה.
כשמשפחה מתעלמת ממך בפייסבוק
אם בן משפחה מתעלם ממך ברשתות החברתיות, חשוב אם כדאי להשקיע את מרצך בדאגה מדוע, או לנסות להתקשר איתם כדי להבין את נקודת מבטם. שאל את עצמך מדוע זה מפריע לך, מרגיז אותך או גורם לך להרגיש כעס. תחשוב אם ההתעלמות ממך היא מעשה תכליתי או תאונה. אם אתה רוצה לנקוט בפעולה:
- שאל את בן המשפחה שלך אם הוא זמין לדבר איתך ולשתף את הרגשות שלך בצורה תמציתית וכנה מבלי להטיל את האשמה. לדוגמא, 'אני תוהה אם היה לך קצת זמן לשוחח איתי אחר כך.' אם הם מסכימים, אתה יכול להגיד 'רציתי לדבר איתך בפייסבוק, אבל נראה שאני חסום'.
- אם הם ממשיכים להתעלם ממך וזה מרגיש תכליתי, או שיש להם היסטוריה של התעלמות כרונית ממך, החזיר את השליטה שלך והציב גבולות משלך. דעו שאינכם נמצאים בגחמתם, ומגיע לכם לעסוק באנשים בריאים שיכבדו אתכם ויעסקו איתכם בתקשורת הולמת ובריאה.
- אם בן משפחתך חוסם אותך ברשתות החברתיות ללא סיבה, נסה לנסח מחדש את המצב. למרות שזה עשוי לעורר תגובה בתוכך, זה יכול להיות מתנה בנייר מלוכלך כאשר אדם לא בריא ו / או פוגעני מצמצם את יחסי הגומלין שלך אתך.
איך אתה מטפל במשפחה רעילה שמתעלמת מהצרכים שלך?
אם אתם גרים בבית עם משפחה לא מתפקדת ואתם קטינים, דעו כי מטפל או דמות הורית שמתעלמים באופן עקבי מצרכיכם, ו / או לא מכירים בתגובות הרגשיות הייחודיות שלכם יכולים להיחשב כצורה של הזנחה ו / או התעללות רגשית בהתאם לנסיבות הספציפיות. כקטין אתה יכול:
- דווח על ההתעללות בשירותי מגן ילדים. זכור כי התעללות רגשית ללא התעללות פיזית ו / או הזנחה קשה (מחסור במזון, ביגוד, מחסה) לא תוביל להוצאתך מהבית וכי מישהו עשוי ליצור קשר עם המטפל שלך בכדי לבצע הערכה. שקול לדבר עם מבוגר מהימן לפני נקיטת פעולה זו, שכן פעולה זו עלולה להוביל לעלייה בעוינות הביתית.
- הציבו גבולות רגשיים ונסו להגן על עצמכם הכי טוב שאפשר עד שתצליחו לעזוב את הבית לתמיד. הקדישו זמן לחשוב על מצבים קודמים בהם הרגשתם שהתעלמו מכם והכינו את עצמכם למקרים עתידיים.
- המשך לבנות משאבים פנימיים. הזכר לעצמך שאתה ראוי לאהבה, הרגשות שלך תקפים ומגיע לך שיכירו לך. למרות שאדם זה הוא בן משפחה זה לא אומר שהם בריאים, וזה בהחלט לא אומר שהם השתקפות מדויקת שלך.
איך להתמודד עם בני משפחה שלא מכבדים אותך
כאשר בן משפחה מתעלם ממך, זה יכול להוביל לכך שאתה מרגיש חוסר כבוד עמוק. זה רעיון טוב להתאמן על לא לחפש באופן פעיל את האימות של בן / בת המשפחה שמתנהגים לרעה אליך ולעבוד על טיפוח צורה משלך של אהבה עצמית, כבוד עצמי ותיקוף פנימי. צמצם במידת האפשר את האינטראקציות שלך עם בן משפחה מסוים זה, עבוד על הבחנת מתי הם מנסים ליצור בתוכך תגובה רגשית מלחיצה (התעללות רגשית), ועשה כמיטב יכולתך לא לעסוק בהם ברמתם. בעקבות אינטראקציה שלילית איתם, תרגלו חזרה על מנטרות שמזכירות לכם ש:
- אתה ראוי לכבוד
- אתה ראוי לאהבה
- מגיע לך לחוותמערכות יחסים בריאותעם תקשורת פתוחה, אמון, כנות וגבולות מתאימים
מדוע המשפחה שלי מתעלמת ממני?
אחד או יותרבני משפחה עשויים להתעלם ממך מסיבות מרובות. זכור, לא משנה מה הסיבה החיצונית שלהם להתעלם ממך, בדרך כלל ישנם כמה מנגנונים לא בריאים ולא מודעים מתחת לפני השטח שמניעים את התנהגותם שהם ככל הנראה לא מודעים להם. חלקם כוללים:
- דפוס של התקשרות לא בריאה
- תחזיות של הרגשת סמוי והתעלמות ממך
- דרך לתמרן אותך וליצור תגובה רגשית מלחיצה בתוכך
דעו שגם אם עשיתם משהו שאינכם גאים בו לבן המשפחה הזה, עדיין לא מגיע לכם להתעלם ממנו. התעלמות ממישהו היא תגובה לא בשלה וצורה של התנהגות רגרסיבית שלעתים קרובות ניתן להבחין בקטנים העוסקים בהם כאמצעי להביע רגשות שאין להם את השפה. מבוגרים שבוחרים להתעלם מאחרים ולכן אינם עוסקים בך כמבוגרים, אלא חוזרים אחורה לשנות ילדותם המופעלות. זכור זאת כאשר נראה כי בן משפחתך מופעל ומתחיל להדיר או להתעלם ממך.
חפש עזרה כשמשפחה מתעלמת ממך
התעלמות מצד בן משפחה יכולה להיות חוויה כואבת ביותר. דעו שבלי קשר לנימוקם מדוע אינכם ראויים להתעלם. אם אתם חווים קשיים בהערכה עצמית, חרדה, דיכאון, בעיות הקשורות בשינה או באכילה, או במתח כללי, דאגו לפנות למטפל או ליועץ שיוכל לעזור לכם לעבד את המצב הקשה הזה, תוך כדי שיעזור לכם להגביר את החוסן.
דלת כניסה לפנג שואי הפונה דרומה
