אם בתך כרתה אותך מחייה, ייתכן שאתה תוהה כיצד להשלים עם בתך המנוכרת. אמנם פיוס לעולם אינו מובטח, אך ישנם צעדים בריאים שתוכלו לנקוט בכדי להבין טוב יותר את המצב ולשפר את סיכוייכם ליצור עמה קשר מתאים.
איך להתפייס עם בת מנוכרת
אחד המושגים החשובים ביותר שיש להבין כאשר בוחנים פיוס עם בתך הוא הידיעה שאולי זה לא יקרה, ואם זה קורה, יתכן שזה לא נמצא במסגרת הזמן שלך. בשלב מסוים, תצטרך להתמודד עם הרעיונות האלה לפני שתמשיך קדימה כדי שלא תיאלץ לכפות איתה קשר לפני שיהיה לה נוח לעשות זאת.
מתי אתה יכול להרגיש גורים זזיםמאמרים קשורים
- כשאתה מתכחש למשפחה: מרפא וממשיך הלאה
- התמודדות עם אח סגור בדרכים קונסטרוקטיביות
- אין משפחה, אין חברים: איך להתמודד עם להיות לבד
טיפים אם הוסטתם או נותקתם מבתכם
טיפים פשוטים שכדאי לזכור כאשר שוקלים ליצור קשר עם בתך:
- כבד את הגבולות שלה - אם היא ביקשה ממך לא לפנות אליה, תן לה זמן עד שהיא מוכנה.
- אל תבקש מאנשים אחרים להסתבך עם המצב ולדבר בשמך או ללחוץ עליה ליצור איתך קשר - זה לגמרי לא הולם ומפר את הגבולות שלה, מה שיכול להרחיק אותה.
- אל תשלח מתנות או תשחד אותה בכסף - זו לא דרך בריאה ליצור איתה קשר.
- אל תפנה לאף אחד מחבריה, מקום עבודתה, בית הספר או ילדיה ו / או משפחתה הקרובה - שוב זו הפרת גבול בלתי הולמת, אשר ככל הנראה תדוף אותה.
- לפני שצוללים איתה לשיחה, שולחים לה טקסט ארוך או משאירים לה הודעה קולית, שאל אותה אם נוח לה לדבר איתך או שהיא רוצה יותר זמן.
- אם בתך אינה מגיבה לבקשתך לדבר עמה, הודע לה שאתה מכבד את החלטתה ונמצא כאן כשהיא מוכנה לדבר.
- שקול להתחיל טיפול פרטני משלך לצורך תמיכה במהלך מצב כואב זה, כמו גם הזדמנות להגביר את התובנה שלך במצב.
מכתב לבתי המושתקת
אם החלטתם לכתוב מכתב לבתכם בתקווה להתחבר אליה, חשוב לקחת אחריות על הטעויות שלכם בתוך הקשר, להימנע מהאשמתה או קריאת מחשבותלמה היא בחרה לנתק אותךוחזק את התפיסה שאתה מחויב לכבד את הגבולות שלה ורוצה לתקן אתהיבטים לא בריאים במערכת היחסים שלך. בסוג זה של אותיות, הנוסח הוא מכריע:
- דוגמא להורות (מבקשת ממנה להורות לך בצורה לא הולמת): 'אני כישלון של הורה וכל הבלגן הזה הוא באשמתי. אני אפילו לא צריך לנסות יותר. ' בדוגמה זו, ההורה מבקש מבתם לטפל בהם רגשית במקום להחזיק את הצעדים השגויים שלהם.
- דוגמה לאמירות אלטרנטיביות בריאות: 'אני יודע שעשיתי טעויות כהורה, ואני עובד עכשיו עם מטפל כדי להבין טוב יותר את החלטות ההורות שלי, כמו גם את ההיסטוריה של דפוסי ההתקשרות הלא בריאים במשפחת המוצא שלי. אמנם זה בשום אופן לא מתרץ את ההתנהגות שלי כלפיך בהתבגרות, אבל רציתי להודיע לך שאני עובד על להיות מודע יותר לבחירות לא מודעות שעשיתי שהשפיעו עליך לרעה.
- דוגמה לתקשורת לא בריאה ולחוצה: 'אני ההורה שלך ואתה צריך לדבר איתי. איך שאתה מתנהג כואב לי וזה לא מקובל '.
- דוגמה לכיבוד גבולות בתך: 'אני רוצה להודיע לך שאני יכול להבין את הסיבות שלך לכך שאני כבר לא רוצה לדבר איתי. אני עובד עם מטפל ולומד עוד עלדפוסים משפחתיים לא בריאיםשהיו במערכת המשפחתית שלי במשך דורות. אני לא אצור איתך קשר נוסף אלא אם כן אתה יוזם אותו. אני רוצה לתת לך את המרחב שלך ולוודא שאתה יודע שאני עובד קשה כדי להשיג יותר תובנה במערכת היחסים שלנו. אני אוהב אותך ואני כאן בשבילך אם או כשאתה מוכן לדבר. '
שאלות לשאול את בתך המוחלגת
שאלות ראשוניות שאתה יכול לשקול לשאול את בתך:
- נוח לך לדבר איתי היום?
- האם תוכל להודיע לי כשאתה מרגיש בנוח לדבר איתי בעתיד? אם לא, אני מבין ומכבד את החלטתך.
- אתה יכול לעזור לי להבין את נקודת המבט שלך?
- האם היית שוקל ללכת לראות איתי מטפל? אשמח לעבוד על הפיכת מערכת היחסים שלנו לבריאה יותר.
- נוח לך לשתף מדוע החלטת כבר לא לדבר איתי?
- איך היית רוצה לתקשר איתי בהמשך? אני מבין אם אתה בכלל לא רוצה לדבר.
- האם תעדיף לדבר באופן אישי, באמצעות טקסט או בטלפון? (אם היא הסכימה לדבר איתך)
איך אני מדבר עם הבת שלי המושתקת?
אם הבת שלך הסכימה לדבר איתך, חשוב להתמקד בהבנת הפרספקטיבה שלה, ללא שיפוט, ולהימנע מלתת את נקודת המבט שלך עד שהיא מרגישה שנשמעת. כשאתה מדבר איתה, השתמש בביטויים ושאלות כמו:
מדוע זה רע ללבוש לבן לאחר יום הלידה
- תודה רבה שדיברת איתי. אני כל כך אוהב אותך וממש רוצה להבין את נקודת המבט שלך.
- אני יכול להבין למה אתה מרגיש ככה.
- אמנם קשה לשמוע את זה, אבל אני כל כך מעריך שאתה כנה איתי לגבי הרגשות שלך.
- אני כל כך אסיר תודה שהרגשת נוח לדבר איתי היום. האם היית פתוח לדבר שוב?
- תודה ששיתפת את נקודת המבט שלך. זה ממש עזר לי להבין את התפקיד שלי בהחלטה שלך לקחת קצת זמן לעצמך.
- אם היא שואלת אותך מדוע קיבלת החלטה מסוימת, או כל דבר שמעלה עבורך התגוננות, תגיד שאתה צריך לחשוב על זה קצת, במקום להגיב באופן שיכול לעורר ויכוח.
- אני כאן כדי להקשיב וממש רוצה להבין את נקודת המבט שלך.
- האם היית פתוח לעושה איתי פגישה טיפולית?
- מה אני יכול לעשות כדי לעזור לך להרגיש שמוע במהלך השיחה הזו?
- נוח לך לחלוק איתי את מה שאתה צריך ממני בהמשך? אני רוצה לוודא שאתה מרגיש אהוב ומכובד על ידי.
כשאתה מדבר עם הבת שלך, אל תאשים אותה, הפוך את עצמך לקורבן (זו אשמתי, אני נורא וכו '), או לנהל ויכוח איתה. היכנס לסיטואציה בראייה שאתה שם כדי להקשיב ולהבין את נקודת המבט שלה, וזהו. יתכן שהיא עדיין לא נמצאת במקום לשמוע את נקודת המבט שלך, ותפקידך כהורה להקל על אינטראקציה שבה היא מרגישה בטוח לשתף אתך.
איך אתה מתחבר מחדש לילד שנטשת?
נטישה היא די מסובכת לעבוד כהורה מכיוון שכאשר היא חווה ילד, היא מעוררת תחושות ליבה של חוסר בטיחות. תחושה זו של חוסר בטיחות יכולה להוביל לתחושה לא מודעת כאילו אתה הולך למות, אך זה יהיה תלוי באיזה גיל הילד היה כשהוא ננטש. אם החלטת שאתה רוצה לנסות ליצור קשר מחדש עם ילדך:
- הבן את משקל האופן שבו ההחלטות שלך אולי השפיעו עליהן בהתבגרותן
- דעו שזה תלוי בהם אם הם מרגישים בנוח להתחבר אליכם מחדש ותצטרכו להיות מכבדים את הבחירה שלהם
- פנה לשאול תחילה אם נוח להם לנהל שיחה במקום להניח שיהיה
- שאל אם זה בסדר אם תבדוק איתם כדי לראות איך הם מסתדרים ובאיזו תדירות הם רוצים שתעשה זאת
- בדוק אם יהיה להם נוח ללכת איתך לטיפול כדי לעבוד על מערכת היחסים שלך
מדוע ילדים מבוגרים מנתקים את הוריהם
ילדים מנותקים את הוריהם ממגוון סיבות, וקשה יהיה להבין מדוע אם אתה מרגיש שהדבר נעשה ללא אזהרה, או לדעתך הצדקה. במקרים רבים של ניתוק, ההורה או ההורים אינם מודעים לחלוטין למה זה קרה. חשוב מאוד להיות פתוחים להבנת ההיגיון של ילדך אם אתה רוצה לקבל פיוס בריא ולעבוד לשיפור הקשר שלך. משמעות הדבר היא במקום להאשים אותם, לנסות להבין את נקודת המבט הייחודית שלהם ללא שיפוט. כמה סיבות נפוצות לניתוק כוללות:
- דפוס התקשרות לא בריא עם אחד ההורים או שניהם - אלה צפויים מאוד בנסיבות אלה ויכולים להרגיש כמו המחסום הבלתי נראה בינך לבין בתך
- התעללות מילולית, התעללות פיזית, מניפולציה ו / או התעללות רגשית
- להנחיל לה שאתה צודק והאינסטינקטים שלה שגויים
- מלמד אותה שהיא לא יכולה לסמוך על עצמה (לזלזל בדעתה, לומר לה שהיא טועה לעיתים קרובות, להצביע על תקלותיה לעיתים קרובות)
- כופה עליה דימוי עצמי נוקשה ו / או מערכת אמונה שהיא אינה מנויה עליה
- הורות לה לאורך כל ילדותה (מבקשת ממנה לטפל בך רגשית, מה שאולי עשית באופן לא מודע על סמך ההיסטוריה שלך של דפוסי משפחה או מוצא)
כהורה, תפקידך לאהוב את ילדך ללא תנאי ולספק לו סביבה בטוחה, אוהבת ומטפחת כדי לשגשג ולהפוך לאדם שהם רוצים להיות. אם הבת שלך מרגישה אחרת, זה קריטי שתקדיש את הזמן להבין את נקודת המבט שלה כדי שתוכל לעבוד על שיפור בריאות הזוגיות שלך. זכור שגם אם אתה מרגיש שסיפקת מקום בטוח עבורה, אם היא לא, זה מה שחשוב וזה תלוי בך לשקף את עצמך ולהבין את נקודת המבט שלה.
איך אוכל להתחבר לבת שלי מחדש?
מתחבר מחדש לבתךלאחר שניתקיכול להיות תהליך רגשי אינטנסיבי להפליא. אם אתה מרגיש הגנתי או לא מוכן רגשית להתחבר אליה בדרכים בריאות, חשוב לפנות למטפל שיוכל לעזור לך לפתח תובנה. פעולה זו עשויה לא רק לעזור לך לשפר את בריאות הנפש שלך, אלא להגדיל את הסיכויים שלך להצליח להתחבר אליה בצורה בטוחה יותר מבחינה רגשית אם היא תסכים לתקשר איתך.
