זה מאוד מאתגר להורות משותפת באמת עם מישהו שיש לותכונות נרקיסיסטיותולכן יכולת אמפתיה מוגבלת. במקום זאת, עליך להתמקדהורות משותפת למרות התנהגויות נרקיסיסטיות אלה, עם דגש על בידוד עצמך וילדיך מהמניפולציה והזעם של ההורה המשותף.
עשו את הטוב ביותר עבור ילדיכם
אדם שיש לו נטיות נרקיסיסטיות תמיד ישים את צרכיו במקום הראשון. הוא או היא לא ישים את הילדים במקום הראשון וינסו להשתמש בילדים ככלי לסדר היום שלהם. מכיוון שהם לא ישימו את צרכי ילדיך בראש סדר העדיפויות, עליך - ללא קשר להשפעות ההתנהגות שלך עליו.
מאמרים קשורים- 7 סימנים שאתה הורה נרקיסיסטי
- הנחיות תקשורת להורים משותפים שעובדות באמת
- הסכמי הורות משותפת
היה מודל לחיקוי טוב
הילדים שלך צריכים לראות הורה בריא אחד. אם לילדים יש לפחות מודל לחיקוי בריא אחד בחייהם, הם לא רק ישרדו, הם ישגשגו. עליכם להראות להם שלמרות שהם לא מצליחים לשלוט בהתנהגות ההורה הלא בריא שלהם, הם מסוגלים לשלוט בעצמם. אל תגרום לפה רע שלך בן זוגך לילדים שלך. למרות שהוא או היא עשויים לעשות זאת בנוגע אליך, הראה לילדיך את הדרך הנכונה להתנהג.
לפצות על הזנחת הנרקיסיסט
לאנשים עם תכונות נרקיסיסטיות בדרך כלל אין קשרים רגשיים חזקים לילדיהם. עקב כך והעובדה שהם לא מציבים את צרכי ילדיהם לפניהם, ילדים יכולים להרגיש מוזנחים רגשית על ידי הורה זה. וודא שאתה מפצה על כך על ידי כך שאתה מרגיע את ילדיהם שהם אנשים טובים ושהם אהובים.
עודד את תחומי העניין של ילדיך
רשמו את ילדיכם לפעילויות המאפשרות להם לחקור את תחומי העניין שלהם. ההורה השני לא יכול לעודד זאת, מכיוון שחלק מהפעילויות, כמו משחקים ותרגולים עשויים להתרחש בזמן שלו. עודדו אותו להביא את הילדים לאירועים המתוכננים שלהם, אך היו מוכנים לעשות זאת בעצמכם אם הוא אינו משתף פעולה.
כיצד להוריד קורוזיה מהסוללה
הגן על ילדיך
יש אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטיתמילולית, רגשית, כלכלית ופוגענית פיזית. אם השותף או האקס הנרקיסיסט שלך נמצא בכל דרך שהיאהתעללות בילדיםבאחריותכם להסיר אותם מהמצב באופן מיידי ולפנות למשטרה כדי להגיש דוח. כדאי גם לשקול נקיטת צעדים משפטיים והתייעצות עם עורך דין המתמחה בסוג זה של דינמיקה משפחתית. זה קריטי שלילדים יהיה לפחות הורה אחד שמגן ומעניק עדיפות לתודעתם, גופם ורוחם. אם לא, טיפול מסוג זה עלול להזיק להתפתחותם, וגם לקצר את ילדותם היקרה.
מה לא לעשות מול ילדיך
למרות שזה יכול להיות ממש קשה, חשוב להימנע מלרעוד את בן הזוג או האקס שלך מול ילדיך. זה מציב אותם במצב לא נוח ולא הולם בו הם נאלצים להבין מצב הרבה מעבר לבגרותם. אל תעודד אותם לבחור צד, פשוט המשך להיות ההורה העקבי והאוהב עליו הם יכולים לסמוך. רוב הסיכויים הם שעם הזמן הם יבינו בעצמם כמה קשר הם רוצים לקיים עם ההורה האחר שלהם שיש לו תכונות נרקיסיסטיות.
הגבירו את כישורי ההתמודדות של ילדיכם
אין שום דרך להימנע מהעובדה שההורה המשותף שלך ישפיע במידה מסוימת על רווחת ילדך. כדי לעזור לילדכם להתמודד עם מצבים בלתי הולמים או מזיקים רגשית, למדו אותם על דרכים בריאות לעבד רגשות ודגמו זאת גם עבורם. פירוש הדבר שכאשר בן הזוג או האקס שלך אומר משהו או עושה משהו שפוגע בילד שלך, לימד אותם:
כשבחור בוהה בך
- תייגו את הרגשות שלהם וזהו היכן הם חשים זאת בגופם
- שוחחו על כך איתם ואמתו את חוויתם באמצעות שפת שיקוף כמו 'זה נשמע כאילו אתם מרגישים ...'
- שתמיד תהיה שם עבורם כהורה לא שיפוטי, אוהב ועקבי
- כדי למצוא שקעים בריאים כמו התנדבות, כתיבה, יצירת יצירות אמנות
- לקרקע את עצמם באמצעותטכניקות נשימהותרגילי מיינדפולנס
שיקולים משפטיים
אם אתה ובן הזוג שלך נפרדת, הקפד לשמור על הסכם משמורת מפורט . בנסיבות כאלה, זה יכול להיות רעיון טוב לעבוד עם עורכי דין שיוכלו לערוך את הניירת במקום לעבוד ישירות עם האקס שלך. כך תוכלו לשמור על קשר מוגבל. אם אתה פונה לבית המשפט בכדי לערוך הסכם משמורת, בית המשפט ימנה אדון אפוטרופוס לייצוג האינטרס של הילד ויספק מידע לשופט לבסס את פסיקתו. אם בן / בת הזוג או האקס הנוכחי שלך התעללו בדרך כלשהי כלפיך או כלפי הילד, הקפד לנהל תיעוד המציין תאריכים, זמנים והתנהגויות של בן / בת הזוג שלך, כמו גם מה שעשית כדי לשמור על בטיחות ילדך.
חפש ייעוץ
אם אתה מבחין שאתה או ילדך נאבקים להתמודד עם ההתנהגות של ההורה המשותף שלך, זה יכול להיות רעיון טובלחפש יועץהמתמחה בסוג זה של דינמיקה משפחתית. ייעוץ הוא אופציה נהדרת לכל מי שרוצה להגביר את כישורי ההתמודדות שלו, כמו גם את התובנה שלהם, תוך כדי שיחה עם איש מקצוע מיומן שיוכל לעזור לכם להבין טוב יותר את המצב הנתון. חפש מטפל אם:
- אתה או ילדך חווים שינוי בתיאבון או בשינה
- אתה או ילדך חווים עליות וירידות רגשיות שמאתגרים להתמודד איתם
- לך או לילדך יש מחשבות על פגיעה עצמית או התאבדות (פנה לעזרה מיידית על ידי התקשרות למשטרה, ליועץ שלך או אקו משברלעזור)
- אתה או ילדך חווים תלונות סומטיות, תסמיני חרדה, תסמיני דיכאון או תסמינים של PTSD
ילדך אולי ירצה שתשתתף איתם בטיפול, אך זכור שאם הייעוץ מיועד במיוחד עבורם, אתה שם כדי לספק תמיכה והתבוננות. אם אתה מרגיש שאתה צריך לפנות גם ליועץ, המטפל של ילדך יכול להמליץ על כך שתוכל לעבד טוב יותר את המצב הנתון.
כמה שווה שטר של 2 דולר 2013
הגבל את איש הקשר שלך
לאלה שעדיין נמצאים בקשר עם מישהו הסובל מהפרעת אישיות נרקיסיסטית, חשוב להקטין את הקשר הרגשי איתם על מנת לשמור על עצמך רגשית. עבור אלה שכבר אינם בקשר עם ההורה המשותף שלהם, הגישה הטובה ביותר היא למזער ככל האפשר קשר. תזוזות התנהגותיות אלו יכולות לעזור למזער את ניסיונותיהן לתפעל אתכם.
המנע מוויכוחים
בעלי תכונות נרקיסיסטיות משגשגים על קונפליקט. הם ינסו לפתות אותך כאמצעי לשמירה על קשר איתך. במידת האפשר, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להימנע ממגע פנים אל פנים. במקום זאת, נסה לעסוק ביצירת קשר בדואר אלקטרוני כאמצעי התקשורת העיקרי שלך, והשתמש בקשר טלפוני רק במידת הצורך. שמור את השיחות שלך אך ורק על נושא הילדים ושמור את כל הוכחת התקשורת שלך. אם השיחה פונה לנושאים אחרים, החזירו את השיחה לילדים. אם הוא או היא ממשיכים לשנות נושא, סיים את השיחה במהירות האפשרית. ארגנו מקומות נייטרליים וציבורים להורדה ואיסוף הילדים.
שמור על שליטה
אלו הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית עשויים להרגיש שהם ניצחו אם הם יכולים לגרום לך לכעוס או לאבד שליטה על עצמך על ידי צעקות, בכי או תחנונים. אם הם ינצחו, הם ימשיכו להתנהג בדרכים שיוציאו ממך עלייה. להישאר כמה שיותר לא רגשית זו הדרך הטובה ביותר להתקשר איתם. מינימום מגע הוא דרך אחת להצליח לשמור על השליטה בעצמך מולו.
היה מוכן
לחנך את עצמך. הבנה מה צפוי לקרות יכולה לעזור לך להכין את עצמך להתמודדות תרחישים שונים שעלול להתעורר כשמתמודדים עם ההורה המשותף שלך. בעלי תכונות נרקיסיסטיות גדלו לעיתים קרובות במשקי בית לא בריאים שגדלו עם סכסוך גבוה, לפעמים התעללות וקשר לא בריא של הורה וילד. לכן, כאשר אתה בוחר להיפרד מהם ולהגביל את הקשר, טראומות הגיל הרך שלהם מופעלות לעיתים קרובות מה שדוחף אותם לפעול עוד יותר. שמור על קשרי גומלין, ואם אתה מרגיש לא בטוח הודיע תמיד על כך לרשויות המתאימות והגן על הילדים המעורבים.
תכנן את הגרועים ביותר
הסובלים מהפרעת אישיות נרקיסיסטית אינם סולחים ושוכחים. הם אוחזים בטינות הרבה מאוד זמן. הם משגשגים מנקמה ומנסים לפגוע בך פסיכולוגית ככל שהם יכולים מכיוון שהם מרגישים נטושים ודחויים. חשבו על התנהגויות אלו כמראה לכמה כאב הם חוו באופן פנימי בילדותם וכעת הם גורמים לאחרים. הכן את עצמך לקרב קשה. לפני שתראה את האקס שלך פנים אל פנים, חשוב על מה שאתה הולך להגיד ונסה לחשוב על כל התגובות האפשריות וכיצד תתמודד איתן. הכנת עצמך לאינטראקציות מראש עשויה לעזור לך לשלוט בתסכול שלך כרגע.
קבל הכל בכתיבה ושמור רשומות
הבטחת הבטחות ולא קיום זו התנהגות נרקיסיסטית אופיינית. דאג לקבל את הכל בכתב. אל תאמין להבטחות בעל פה. יתכן שהוא או היא מבטיחים לשלם מזונות ילדים אך במציאות רואים במזונות ילדים כנותנים לך כסף, לא אמצעי לסייע בפרנסת ילדיך. עבוד עם עורך הדין שלך כדי שיהיה כתוב כמה שיותר בצו בית משפט. שוחח עם עורך הדין על מה שאתה יכול לעשות לאחר שהכל מסתיים כדי להבטיח שההבטחות יישמרו.
משחקי גוף לתיכון
שמור על גבולות מוצקים
שמירה גבולות עם מישהו שאין לו שום כבוד אליהם זה קשה. זכרו כי אינכם שומרים על גבולות לשינוי התנהגותם. אתה שומר על גבולות כדי לשמור על עצמך וילדיך בריאים ובטוחים ככל האפשר.
היה אסרטיבי
יש הבדל בין פסיביות, אסרטיביות ותוקפנות. אם אתה פסיבי, ההורה המשותף שלך תמיד יקבל את דרכו. אם אתה תוקפני, אתה מנסה להשיג את הדרך שלך על חשבון ההורה המשותף שלך. אם אתה תקיף, אתה עומד על זכויותיך מבלי לפגוע בהערכה העצמית של זולתו. להבין שההורה המשותף שלך כנראה לא יראה את הדברים ככה. סביר להניח שהוא או היא יראו כל ניסיונות להצבת גבולות כתוקפנות ובאופן לא מודע כדחייה. תגובתם להגדרת הגבול שלכם אינה באחריותכם. הגבולות שלך יספקו את העקביות שאתה וילדיך צריכים להיות בריאים.
אל תודה בטעויות
כולם עושים טעויות, וזה טבעי שאנשים ירצו להודות ולהתנצל על הטעויות שלהם. עם זאת, ככל הנראה הודאה בטעויות תשמש כתחמושת על ידי ההורה המשותף שלך. ניתן לפוצץ טעויות מחוץ לפרופורציות ולהשתמש בהן כראיה לכך שאתה ההורה המטורף, הלא בריא והלא יציב. אם אתה טועה, עבור ממנה בצורה עניינית ככל האפשר.
חקור הורות מקבילה
הורות משותפת, או שני הורים העובדים יחד לגידול ילדיהם, אינם אפשריים במצבים של סכסוך גבוה. אפשרות טובה יותר היא הורות מקבילה. הורות מקבילה מאפשר לשני ההורים לקבל החלטות בנוגע לילדים כאשר הילדים נמצאים תחת הטיפול שלהם.
מטרות הורות מקבילה
ישנן שתי מטרות עיקריות של הורות מקבילה. הראשון הוא להימנע מסכסוך מול הילדים. אף שתוצאה אחת עשויה להיות צמצום הקונפליקט באופן כללי, המטרה העיקרית היא להקטין את כמות הקונפליקט שהילדים רואים. המטרה השנייה היא למזער את הקשר ההורי זה עם זה. מטרה זו אינה למזער את הקשר של אף אחד מההורים עם הילדים. המטרה היא לאפשר לשני ההורים לראות את הילדים תוך מינימום קשר בין ההורים.
יצירת תוכנית הורות מקבילה
תוכניות הורות מקבילות חייבות להיות מאוד ספציפיות והן מוגדרות בדרך כלל בהסכם המשמורת על בית המשפט. התוכנית נועדה לקצץ כמה שיותר תקשורת הכרחית. וודא כי הסכם המשמורת שלך מפרט לפחות את הדברים הבאים:
איך לזהות תיק מאמן מזויף
- ימים ספציפיים לביקור כמו גם זמני התחלה וסיום
- היכן יתקיים איסוף והורדה
- הוראות לגבי זמני ביטול ואיפור, אם יש
- אחריות לתחבורה
- תהליך ליישוב סכסוך אם קיימת מחלוקת בין ההורים לגבי לוח הזמנים לביקור
ייתכן שתרצה לשקול להוסיף דברים כמו איזה הורה יש אחריות לאילו פעילויות - למשל, הורה אחד יכול לקחת אחריות על ספורט ואילו ההורה השני לוקח אחריות על פעילות אחרת. מכיוון שמדובר במסמך משפטי, שוחח עם עורך הדין שלך על תנאים נוספים שתרצה.
לעולם אל תוותר
רוב הסיכויים שההורה עם נטיות נרקיסיסטיות לא ישתנה במיוחד. היה מציאותי לגבי זה. עם זאת, למען ילדיכם, נסו לשמור על דברים חביבים ככל האפשר. זה לא יכול לעבוד, לא משנה מה אתה עושה. רק זכור שלמרות שאתה לא יכול לשלוט בהתנהגות של אדם אחר, אתה יכול לשלוט בעצמך. המטרה הסופית היא שילדיכם יוכלו לקיים מערכות יחסים עם שני הוריהם נטולות סכסוכים ככל האפשר. הפוך את זה למטרה שלך בכל פעם שאתה מתקשר עם ההורה האחר של ילדיך.
