כשאתה מתנער מזההמשפחה שלך, אתה עלול לחוות שיטפון עז של מחשבות ורגשות. כאשר אתה מתחיל לעבד את מה שקרה, חשוב לדאוג לעצמך וללמוד כיצד להתמודד בדרכים בריאות.
מה לעשות כאשר המשפחה שלך מתנערת ממך
להיות מודח או מנוכר על ידי משפחתך פירושו שמכלול של אנשים או אדם אחד אצלךמערכת משפחתיתהחליטה לנתק איתך קשר. זכור כי ניכור משפחתי יכול להגיע מאלה שקשורים אליך ביולוגית, הם משפחתיים באמצעות אימוץ, או מי שאתה מחשיב כמשפחתי על סמך חוויותיך איתם. זֶההתנערות עשויה להיות בתשלוםכאילו זה הגיע משום מקום, עשוי להיות מבלבל ועלול לגרום לגלים עזים של רגשות כואבים.
מאמרים קשורים- איך להתפייס עם הבת שלך המושתקת
- למה לצפות כשחותכים קשרים עם הורים או משפחה
- התמודדות עם משפחה הומופובית
צפו לתגובות רגשיות עזות
לאחר שחווית את הניתוק הזה, אתה עלול להרגיש מוצף עם שיטפון של רגשות. אתה עלול גם להרגיש קהה והכחשה. כל אדם יחווה זאת אחרת ויעבד את המצב הכואב הזה בדרכו ובזמנו שלו. רגשות נפוצים הקשורים לניכור כוללים:
דרכים לומר סליחה על האובדן שלך
- צער נטול זכויות, שהוא צער שאינו מוכר, אינו נתמך חברתית או מתקבל
- עצב, תחושות אובדן וכעס
- בלבול ותסכול
- בדידות, חוסר אונים ודיכאון
- חוסר אמון וחוסר תחושה
אם בשלב כלשהו יש לך מחשבות לפגוע בעצמך או באחרים, פנה מיד לעזרה מקצועית. אתה יכול ליצור קשר עם אקו משברהמשטרה לבדיקת בריאות ובית חולים לביצוע אחזקה מרצון עד שתרגיש טוב יותר. לאחר פנייה לעזרה מיידית, חשוב למצוא תמיכה עקבית שתעזור לך לעבד את מה שעובר עליך. זכרו, זהו סיטואציה מורכבת, כואבת ומבלבלת וזה מקובל ונורמלי לחלוטין להזדקק למעט תמיכה בכדי לנווט את הרגע הזה בחייכם. חיפוש טיפול מתאים הוא אמיץ ומחזק את התפיסה שמגיע לך להרגיש טוב יותר ויש לך גישה לכישורי התמודדות בריאים.
להבין את מורכבות המצב
כל אחד חווה את המציאות שלו. מציאות זו מושפעת מאוד מהזיכרונות הלא מודעים והמודעים האישיים והמיוחדים של כל אדם. זיכרונות אלה מעצבים את האופן שבו אנשים רואים, מפרשים, זוכרים ומעבדים מידע ואינטראקציות. משמעות הדבר היא כי האופן שבו משפחתך מפרשת את המצב עשוי להיות שונה לחלוטין מאיך שאתה רואה את האירועים שהובילו לניתוק. כמו כן, אולי אפילו לא תדעו מה גרם להם לנתק איתכם קשר. הפרשנויות והטריגרים השונים הללו יחד עם החוויה הייחודית של כולם יכולים להוביל לבלבול רב מצדך. דע כי אינך צריך לקבל את כל התשובות על מנת לרפא ולעבד את המצב באופן מלא.
מצפה שהעיבוד יבוא בגלים
גם אם עברו שנים, אתה עדיין עלול לחוות רגשות שעשויים להיות חזקים כמו שהיו כאשר חווית בתחילה את הניתוק. התנערות מהמשפחה שלך יכולה לשאת משקל רב שעשוי לגעת בנושאים כמו בטיחות, אהבה ואמון. אם הוריך / ים שלך התנערו ממנה, זה די מקובל, אפילו כמבוגר, להרגיש נטוש, לא אהוב ולא ראוי למערכות יחסים בריאות. זה עשוי להיות זרם מודע או לא מודע המשפיע על בחירותיך והתנהגויות ההתייחסות שלך. אם ילדך נותק אותך, אתה עלול לחוות גלי צער מבלי להרגיש שאתה יכול לחפש סגירה, מכיוון שהסוף אינו בהכרח סופי. בגלל חוסר סופיות זה, לעתים קרובות העיבוד מגיע בגלים כאשר טריגרים עושים את דרכם אל תוך חייכם ומחוצה להם.
היכונו לטריגרים
חגים, ימי הולדת, בדיחות פנים, מסעדות אהובות ואירועים משפחתיים שאינכם מוזמנים אליהם יכולים להרגיש כואבים להפליא ולהעלות מחדש רגשות עזים. לשים לב למה שמפעיל אותך ולהכין את עצמך רגשית לטריגר הקרוב יכול לחולל הבדל עצום ביכולת שלך לדאוג מראש לעצמך. הטיפול העצמי אמנם נראה שונה עבור כולם, אך שימו לב לטריגרים ולמה שנוטה לעזור לכם לעבד ברגעים מאתגרים במיוחד יכול להיות כלי מועיל והתחלה מוצקה להבנת טוב יותר את תהליך החשיבה שלכם.
כיצד להתמודד עם היותכם מנופלים ממשפחתכם
אמנם הבנת התנכרות היא הצעד הראשון בריפוי, אך ישנן דרכים קונקרטיות בהן אתה יכול לתמוך בעצמך תוך כדי תהליך כואב זה. דעו כי לחוויה מורכבת זו לוקח זמן לפרוק ולהבין באופן מלא, אז היו סבלניים עם עצמכם ונסו כמה טכניקות התמודדות בריאות עד שתמצאו שילוב המתאים ביותר עבורכם.
חפש מטפל
מכיוון שהתנערות היא נושא כה מורכב, יכול להיות מאוד מועיל שיהיה מטפל מקצועי להדריך אותך כיצד לעבד טוב יותר את החוויה הזו. מטפלים המתמחים במצב ספציפי זה שואפים לספק תמיכה חסרת משוא פנים, חינוך פסיכולוגי בכל הנוגע לזרות וכלי התמודדות מועילים שתוכלו ליישם.
מצא קבוצת תמיכה
אף אחד לא יוכל להבין במלואו מה עברת, אבל אלה שב- a קבוצת תמיכה שחוו נסיבות דומות עשויה להיות בפרספקטיבה ייחודית שחבריכם ובני משפחתכם עשויים שלא. קבוצות תמיכה מובלות בדרך כלל על ידי יועצים מקצועיים או מטפלים שיוצרים סביבה בטוחה ומנחים את השיחה בעדינות כך שהקבוצה יכולה להתחבר טוב יותר ולספק תמיכה זה לזה.
יומן על החוויה שלך
אמנם יומן יכול להיות הדבר האחרון שמתחשק לך לעשות, אך כתיבת מחשבותיך ורגשותיך עשויה לעזור לאנשים מסוימים לשחרר חלק ממה שהם מרגישים. כתיבה עשויה גם לעזור לך לארגן את מחשבותיך, להבין טוב יותר את הטריגרים שלך ולהתחבר לעצמך. כמההנחיות יומןאתה יכול לנסות לכלול:
- מה הבנתי את הניתוק?
- אילו רגשות אני מרגיש כרגע? מה עורר רגשות אלו?
- מבחינת ניתוק, אני הכי מודאג .....
- האם אני שוקל לנסות להתפייס בזמן הקרוב? למה או למה לא?
- מה אני אעשה היום כדי לטפל בעצמי?
- כיצד אוכל לעבד בצורה הטובה ביותר את מחשבותיי ורגשותיי? (לבד, עם אחרים, באופן פנימי, חיצוני, באמצעות פעילויות וכו ')
היה סבלני עם התהליך שלך
המשך להזכיר לעצמך, אולי אפילו ליצור מנטרה, שאתה עושה כמיטב יכולתך ולפי שעה אתה מרוכז בעיבוד מה שעובר עליך. להתמודד עם הכאב שאתה מרגיש יכול להיראות מאיים, חסר טעם ומפחיד. התמודדות ישירה עם מה שאתה חושב ומרגיש, במקום להרדים את התהליך שלך, יכולה לעזור לך לרפא בצורה בריאה. הימנעות מתחושות קשות עשויה להוביל להתפרצויות רגשיות, לעצימות רגשית מוגברת, עצבנות כלפי אחרים ולרמות מתח מוגברות. זכור כי יש הבדל עצום בין הימנעות פעילה מהתהליך הרגשי שלך לבין עיבוד בזמן שלך. דוגמאות למנטרות שתרצה ליישם כוללות:
- למרות שזה כואב, המטרה שלי היא לטפל בעצמי.
- אני מתעדף את הריפוי שלי.
- אני רוצה להבין טוב יותר מה קרה ואני מחפש באופן פעיל דרכים בריאות לטפל בעצמי.
הקף את עצמך באנשים תומכים
אנשים מסוימים עלולים לחוש תחושות עזות של בדידות לאחר שניתקו על ידי משפחתם. חשוב מאוד להמשיך ולהקיף את עצמך באנשים שתומכים בך ונמצאים בשבילך בתקופה זו. אם אתה מרגיש שאין לך אנשים אמינים בחייך, חפש קבוצת תמיכה או קבוצה מקוונת של אחרים שעברו משהו דומה. חשוב מאוד שיהיו לך אחרים בחייך שיכולים להיות עדים ולאמת את התהליך הרגשי שלך.
מדוע אנשים מנתקים קשר עם משפחתם?
אנשים מנתקים קשר עם משפחתם מסיבות שונות. חלקם עשויים לכלול:
- שימוש בסמים ואלכוהול
- התעללות פיזית ורגשית
- תחושות בגידה
- חוויה משותפת כואבת שמסביב לבן המשפחה מפעיל מחדש
- הפרעות בבריאות הנפש המובילות לזן יחס ותנודתיות יחסיים
- בחירות אישיות שמשפחתך לא מסכימה איתן כמו דת, אי דת, קריירה
- קשר / ים אינטימיים שמשפחתכם לא מסכימים איתם
האם אתה צריך לנסות להתפייס?
אתה עלול לחוות רגעים בהם אתה משתוקק להתפייס עם מי שהתנכר לך. זה יכול להיות או לא יכול להיות משהו שיש לך שליטה עליו. דעו שגם אם תחליטו שאתם רוצים להתחבר מחדש, יש סיכוי שמשפחתכם לא תעשה זאת. אם אכן תלך בדרך זו, הקפד לחשוב כיצד תרגיש לאחר מכן אם הם עדיין לא רוצים להתפייס. הכנת עצמך לתרחיש הגרוע ביותר, איך שייראה לך, זה תמיד דבר שאתה צריך לשקול לפני שאתה נכנס למצב שעלול להיות תנודתי. אתה יכול גם לשקול אם הפיוס הוא האופציה הבריאה עבורך כרגע. הקפד לתת לעצמך זמן לחשוב על המצב ולעבד את רגשותיך עם אדם מהימן לפני שתנסה להתחבר מחדש.
הבנת התפרקות
התפרקות יכולה להיות חוויה כואבת ומבלבלת להפליא שעלולה להרגיש כאילו אין סוף או סגירה באופק. עדיפות הטיפול העצמי שלך וחיפוש תמיכה מתאימה יכולה לעזור לך לעבד את מחשבותיך ורגשותיך בדרכים בריאות.
